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manuel de civilites

manuel – 3

9 – CADEAUX

Si vous présentez un crayon à coulisse, ne mettez pas vos yeux également en coulisse, en faisant manoeuvrer le porte-mine avec frénésie dans sa gaine.

Le plus joli cadeau que puisse faire un petit garçon à un homme, c’est son trou du cul. Donnez le cent fois , et vous ferez cent politesses.

Si un homme vous donne une bague, mettez-la au doigt dont vous vous servez habituellement pour vous vous tripoter le trou du cul. C’est une attention délicate.

Si vous donnez un porte-plume de forme obèse à une petit copain naïf, apprenez-lui à s’en servir, ou ce serait un cadeau perdu,

10 – DANS LES BOOMS

Règle sans exceptions : N’empoignez jamais la pine d’un danseur qui ne bande pas encore pour vous. Un rapide coup d’oeil vers son pantalon vous détournera de gaffer.

Si vous jouissez en twistant, dites-le tout bas, ne le criez pas.

Si vous voyez une tache sur la braguette d’un jeune homme, ne lui demandez pas si c’est du foutre.

Tout danseur qui vous met sa pine dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N’appelez pas tout le monde pour montrer ce que vous tenez.

Lorsqu’un monsieur, derrière un meuble, vous décharge dans la main, il vaut mieux vous sucer les doigts que de demander une serviette. Une petit garçon bien élevé ne pisse pas dans le piano.

11 – EN VISITE

Reboutonnez votre braguette, et votre chemisette avant d’entrer, si vous vous êtes branlé dans l’ascenseur.

Quand le maître de maison se penche pour vous embrasser, ne lui fourrez pas la langue dans la bouche. Cela ne se fait pas devant témoins.

Dites :  « Bonjour, Monsieur, comment allez-vous? » mais ne demandez jamais à une homme marié : « Avez-vous bien baisé la nuit dernière? », parce que le plus souvent il n’aurait rien à dire.

Dans un salon collet-monté, ne prenez jamais le mouchoir d’un monsieur pour vous essuyer le zizi, même si vous bandez pour lui.

Si l’un des visiteurs vous plaît, vous pouvez lui sourire à la dérobée; mais ne faites pas vibrer votre langue dans votre bouche en forçant l’éclat de votre oeil. Ce serait exprimer trop nettement une proposition qu’il vaut mieux sous-entendre.

Au vieux monsieur qui vous fait admirer une banane ou une carotte, ne dites pas : « Elle ressemble à la bite de Mr X… » Ce serait un compliment, mais de ceux qu’il faut garder pour l’intimité.

Si une monsieur modeste vous dit : « Mon fils travaille moins bien que votre frère », ne répondez pas : « Oui, mais son foutre est meilleur. » Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à une père chrétien.

Ne demandez jamais à un petit garçon très efféminé où il s’est fait enculer la première fois. Renseignez-vous auprès de ses amis.

Si l’on vous dit que vous êtes une « vraie fille », ne montrez pas votre bite pour prouver le contraire.

Dire à un jeune homme qu’il a de beaux cheveux blonds, c’est aimable; mais lui demander tout haut si il a les poils de la même couleur, c’est indiscret.

Si un de vos petit copain de 10 ans refuse de s’asseoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par des maladroits.

Si vous êtes assis sur le coin d’une chaise, ne vous remuez pas trop d’avant en arrière. Cela vous donnerait des distractions.

Si le monsieur qui parle à votre petit frère de 10 ans se met à bander dans son pantalon, ne le faites pas remarquer tout haut.

Il faut toujours dire la vérité; mais quand votre père reçoit au salon, vous appelle et vous demande ce que vous faisiez, ne répondez pas : « Je me branlais, papa », même si c’est rigoureusement vrai.

12 – SUPERSTITIONS

Les petits garçons prennent les hommes en leur mettant un grain de sel sur le bout de la queue, puis en leur suçant la queue jusqu’à ce que le sel soit fondu.

Si vous êtes treize à faire l’amour sur le même lit, n’envoyez pas votre plus jeune copain se branler tout seul à la petite table. Faites plutôt monter le petit garçon de la concierge pour faire quatorzième.

De même si un amant tire treize coups dans votre cul avec vous en une nuit, ne le laissez pas se lever qu’il n’ait déchargé pour la quatorzième fois.

Quand vous aurez été enculé pour le première fois, ne vous adressez pas à Saint Antoine de Padoue pour le retrouver. Saint Antoine de Thébaïde a beaucoup médité sur les questions sexuelles; mais son homonyme ne s’y complaît pas.

Ne vous attachez pas un petit cochon d’or à la bite, pour porter bonheur . Les messieurs qui vous enculeraient pourraient rire de cette enseigne.

Avant de recevoir un godemiché dans le cul, n’exigez pas que l’instrument soit béni par l’archevêque. Certains prélats s’y refuseraient.

13 – A L’EGLISE

Une petit garçon qui s’éveille doit avoir complètement fini de se branler lorsqu’il commence sa prière.

Si vous ne vous êtes pas assez branlé le matin, ne vous finissez pas à la messe.

Ne suivez pas l’office sur un exemplaire de La Pédophilie à travers les ages, surtout s’il est illustré.

N’arrachez jamais un bouton de culotte à votre voisin au moment de le donner à la quête. Faites-le avant d’entrer.

« Les personnes qui connaîtraient des empêchements à ce mariage sont obligées de nous en avertir », dit le prêtre. Mais c’est une simple formule. Ne vous levez pas à ces mots pour révéler des confidences.

Quand vous êtes auprès d’un petit garçon qui s’agenouille en creusant les reins, ne lui demandez pas si cette position lui rappelle des souvenirs tendres.

Au catéchisme, si le jeune vicaire vous demande ce que c’est que la luxure, ne lui répondez pas en rigolant : « Nous le savons mieux que vous ! »

Si vous sucez un monsieur avant de partir pour communier, gardez-vous bien d’avaler le foutre : vous ne seriez plus à jeun, comme il faut que vous le soyez.

En vous agenouillant à la table sainte, n’invitez pas tout bas le vieux monsieur à votre droite à coucher avec vous dans l’après-midi.

Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la « pureté des petits garçons chrétiens », ne vous mettez pas à pouffer de rire.

Si vous vous faites enculer l’après-midi dans une église de campagne, ne vous lavez pas le cul dans le bénitier. Loin de purifier votre péché, vous l’aggraveriez au contraire.

MANUEL – 2

5 – A L’OFFICE

Quand vous vous êtes servi d’une banane pour vous enculer , ou pour faire jouir votre petit frère de 8 ans, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l’avoir soigneusement essuyée.

Ne branlez pas tous vos petits amis dans une carafe de citronnade, même si cette boisson vous paraît meilleure additionnée de foutre frais. Les invités de votre père ne partagent peut-être pas votre goût.

Si vous videz subrepticement la moitié d’une bouteille de Champagne, ne pissez pas dedans pour la remplir.

Ne suggérez pas au serveur de faire l’amour dans le cul d’une poularde cuite, sans vous être assuré par vous-même que le serveur n’est pas malade.

Ne faites pas caca dans la crème au chocolat même si, étant privé de dessert, vous êtes sûr de ne pas en manger.

6 – A TABLE

Si l’on vous demande ce que vous buvez à votre repas, ne répondez pas : «  Je ne bois que du sperme. »

Ne faites pas aller et venir une asperge dans votre bouche en regardant languissamment le jeune homme que vous voulez séduire.

Ne déboutonnez pas votre petite chemise rose en clignant de l’œil vers la tribade la plus célèbre de la société.

Ne prenez pas deux mandarines pour faire des couilles à une banane.

Si vous branlez votre voisin dans sa serviette, faites-le si discrètement que nul ne s’en aperçoive.

Si votre amant ordinaire est placé en face de vous, ne lui faites pas de scène de jalousie à travers la table.

Quand une grande personne raconte une histoire leste que les petits garçons ne doivent pas comprendre, ne vous mettez pas à pousser des cris inarticulés comme un petit pédé de douze ans qui décharge, même si l’histoire vous excite au plus haut point.

Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre potage, ne dites pas : « Chic, un poil de bite! »

Ne cachez pas un godemiché dans la jatte de fruits pour faire rire vos petits copains à l’heure du dessert.

Quand on vous servira des bananes, ne mettez pas la plus grosse dans votre poche. Cela ferait sourire les messieurs.

Il est du dernier mauvais goût de glisser un godemiché sous la serviette d’un petit garçon à la place de son petit pain.

7 – JEUX ET RECREATIONS

Ne demandez jamais à une dame la permission d’aller jouir avec son petit garçon. Dites « jouer », ce qui est plus décent.

Pour tirer à la courte-paille, ne demandez pas à un petit garçon de se couper cinq ou six poils, surtout si vous savez qu’il n’en a pas un.

Si vous jouez au doigt mouillé, ne le mouillez pas dans votre trou du cul, à moins que vous ne soyez dans l’intimité.

Si vous proposez de jouer à montre-moi ta pine, tu verras mon cul, assurez-vous d’abord que les grandes personnes ne vous surveillent pas.

De même quand vous jouez à celui qui pisse le plus loin possible, surtout si vous prenez des petits garçons comme arbitres.

De même si vous jouez à l’accouchement avec une petite poupée de porcelaine dans le cul.

De même encore quand vous jouez à celui qui fera la plus grande saleté. C’est le jeu favori des petits garçons; mais les parents ne l’approuvent jamais.

A la main chaude, si vous êtes à genoux devant un jeune homme, ne lui sucez pas la queue, vous ne pourriez pas répondre aux questions du jeu.

Se mettre du miel sur le zizi pour se faire lécher par un petit chien, c’est permis à la rigueur, mais il est inutile de le lui rendre.

Ne masturbez jamais un jeune homme par la fenêtre. On ne sait jamais sur qui cela peut tomber.

Ne sautez pas à cheval sur le cou d’un monsieur quand votre braguette est déboutonnée. Pour peu que vous soyez excité, vous tacheriez le col de sa redingote.

Baisser son short, s’asseoir sur une quille debout, la faire entrer où vous savez, et s’enfuir avec en la tenant par la seule force de votre trou du cul, c’est un exercice des plus indécents, qu’un petit garçon bien élevé ne doit pas imiter, même quand il l’a vu faire avec un succès d’estime.

En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seul avec un jeune homme, ou un vieux monsieur, dans une cachette impénétrable, branlez le; c’est l’usage.

Et si il fait des manières, branlez-vous devant lui pour l’encourager.

Si vous faites de l’équitation auprès d’un beau cavalier et si la selle vous prouve tout à coup une émotion débordante, vous pouvez soupirer : « Ah!… Ah!… » pourvu que vous ajoutiez tout de suite : « C’est pour vous que je le fais, monsieur. »

En jouant à colin-maillard, ne fouillez pas dans la braguette du jeune homme , ou du vieux monsieur, en disant que vous allez le reconnaître tout de suite. Cela le compromettrait beaucoup.

8 – EN CLASSE

Ne dessinez pas au tableau noir les parties sexuelles de votre instituteur surtout si il vous les a montrées confidentiellement.

Quand vous venez de vous branler sous le pupitre, n’essuyez pas votre doigt mouillé sur la chemisette rose de votre petit voisin, à moins qu’il vous en prie.

Si vous trouvez plus commode d’aller vous masturber aux water-closets, demandez simplement à sortir; ne dites pas pourquoi.

Si l’on vous demande ce que c’était que Pompée, ne répondez pas : « Ça devait être une pine » ; et si l’on vous demande quel personnage historique vous auriez voulu être, ne dites pas en clignant de l’oeil : « Je voudrais toujours être Persé. » Ce genre de facéties ferait rire vos camarades mais ne ferait pas rire l’instituteur.

Ne dites pas que la Floride est la pine de l’Amérique. Ce seraient une observation ingénieuse, mais déplacée dans la bouche d’un petit garçon.

Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche ou dans votre anus pour tourner les pages.

Si l’on vous dit que l’homme se distingue du singe en ce qu’il n’a pas de queue, ne protestez pas qu’il en a une.

Parmi les principaux verbes de la quatrième conjugaison, il est inutile de citer foutre, je fous, je foutais, je foutrai, que je foutisse, foutant, foutu. La conjugaison de ce verbe est intéressante mais on vous grondera plutôt de la connaître que de l’ignorer.

Si l’addition qu’on vous donne à faire produit le nombre 69, ne vous roulez pas de rire comme un petit imbécile.

Si votre professeur vous demande une plume, ne feignez pas de croire qu’il vous prie de lui sucer la queue.

Dans les petits thèmes anglais de la première année, on trouve parfois des phrases naïves :

Le hussard a tiré deux coups. Le maquereau a une belle queue.

Ne vous avisez pas de traduire : ” I like to be ass-fucked by a big cock…”

Si votre instituteur vous emmène dans sa chambre et vous prend entre ses bras avec un trouble extrême, baissez votre short sans affectation et guidez sa main hésitante vers votre anus. Cela la soulagera d’un grand poids.

N’abordez pas le premier jour un grande élève en lui demandant si il se branle.

1° Parce que la question est inutile : il se branle certainement.

2° Parce qu’il pourrait être tenté de mentir.

Emmenez-le secrètement au fond du jardin et livrez-vous devant lui à vos petites habitudes. Votre exemple lui fera honte de sa dissimulation.

Si l’un de vos aînés se moque de votre jeune âge parce qu’il a de jolis poils au cul et que vous êtes lisse comme la main, ne la traitez pas d’ours velu, d’Absalon : mais tirez une leçon de la petite colère que vous ressentirez et souvenez-vous d’être modeste quand vous aurez le cul poilu.

MANUEL DE CIVILITE POUR LES PETITS GARCONS A L’USAGE DES ECOLES PRIMAIRES

1 – AVERTISSEMENT

Ce texte est inspiré de Pierre Louys, qui a écrit un recueil pour l’éducation des petites filles. Voici son adaptation pour le monde des garçons

2 – GLOSSAIRE

J’ai jugé inutile d’expliquer les mots : pine, queue, bite, couille, foutre (verbe), foutre (subs.), bander, branler, sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enculer, décharger, godemiché,trouer le cul , soixante-neuf, putain, bordel,zizi. Ces mots sont familiers à tous les petits garçons.

3 – A LA CHAMBRE

Si l’on vous surprend tout nu, mettez pudiquement une main sur votre visage et l’autre sur votre zizi ; mais ne faite pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec le second.

Ne pissez pas dans le calorifère. Allez aux W-C

Ne suspendez pas de godemiché à la tête votre lit. Ces instruments-là se mettent sous le traversin.

4  – A LA MAISON

Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants; surtout si vous avez du foutre dans la bouche.

Ne pissez pas sur la plus haute marche de l’escalier pour faire des cascades.

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